Le travail ne m'aime pas
Camarades nihilistes, libertaires rabelaisiens, adeptes de l’enfermement par Michel F.,
Lundi matin (l’empereur, sa femme et le petit prin…), ou plutôt vers midi, je quittais avec nonchalance l’emploi que j’occupe avec brio et talent pour me rendre à mes pénates afin de préparer le repas (tandis que ma concubine se prélassait mollement sur le sofa dans le living). Passant devant cette relique du service public qu’est la boite aux lettres (bientôt certains auront leurs courriers à domicile avec un réveil en cadeau, et d’autres devront parcourir 30 bornes (ou 930) pour aller le chercher dans un centre délocalisé… au Maroc), me vint l’idée de l’ouvrir et d’en sortir une lettre (preuve s’il en est une que la boite aux lettre remplit son rôle à la perfection).
Cette lettre émanait d’un service administratif d’un si jolinounet département où qu’c’est qu’j’avais postulé histoire de voir du pays… et des vieux. Bref cette structure (dont je garde jalousement le nom) me répondait illico pour m’embaucher, me faire un pont d’or (Midas et l’architecte du coin s’étant alliés) et élever une statue à ce jeune fou de moins de 30 ans qui daignait irradier la Creuse de son dévouement. J’e me décidais à part à refuser toute offre en dessous de 35 k€. C’est une question de principe. Je viens éclabousser les pecnos de ma classe, ça mérite un peu de pognon, diable !
Je ne rappelle plus trop la suite. On m’a retrouvé errant hagard dans les rues de ma ville, serrant une lettre à la main. Ma vie s’est arrêtée en ce funeste jour. Je ne sais comment regagner l’estime des miens. Je suis victime de quolibets sur mon passage. Les jeunes me crachent dessus. Les vieux aussi ! Les moyens (ceux qui sont forts) m’avoinent la gueule avec un manque total de respect. Mêmes les chiens se retournent sur mon passage (y en a même qui me pissent dessus…).
Tout ça à cause de cette lettre. Là. En bas. Avec le temps j’y ai placé quelques annotations. Juste de quoi remettre les choses à leur place.
Adieu.
Madame, Monsieur, (le jour où on personnalisera l’entame d’une lettre, les gens pourront enfin se faire licencier avec considération)
La commission d’embauche (là ça part mal, j’aurai préféré le soviet ou la cellule du Polit’Bureau, section Stakhanov) pour le poste de chargé de mission (poste haut en couleur qui assure reconnaissance et réussite sociale dans ce trou pays débonnaire qui a connu de sacré grands hommes, tel ce sacré Marcel Jouhandeau qui essaya bien de concurrencer Céline avec quelques pamphlets subtils dont le plus énigmatique reste bien évidemment le très controversé « Le péril Juif ». Quel joli pays…) s’est réunie une première fois (parce qu’en plus ils comptent se réunir plusieurs fois, style ils ont le choix, en Creuse !! Putain la France est mal… M. Sarkozy au pouvoir et tout le monde se rue en Creuse pour se casser… bosser) ce mercredi 30 mai 2007, et je dois vous informer que votre candidature à emploi n’a malheureusement (n’en faisons pas trop s’il vous plaît, gardons dignité) pas été retenue par l’association. Bande de bâtards !!!! (un peu de dignité fait grave du bien).
La décision a été particulièrement difficile (j’imagine qu’il a fallu faire des piles ou faces), en raison du très grand nombre de courriers reçus (il est vrai que j’avais envoyé 32 demandes d’embauche, ça a dû alourdir les procédures. Non mais sérieux, depuis quand un très grand nombre de personnes postule pour aller perdre sa jeunesse dans le seul département capable de perdre des habitants, de gagner des vieux et de ne même pas avoir d’équipe de foot en L1, ou 2, voire 3 et je ne par le même pas de la 4. Le marché du logement est tellement détendu que là-bas les Hlm concurrencent le logement privé. Merde ! La seule tension locative qui existe, c’est sur la concession mortuaire… bouchée, faut attendre 13 jours en moyenne pour se faire enterrer…), du niveau de formation élevé (c’en est trop ! On se tape des formations pourries, on apprend des trucs inintéressants toute notre vie, on espère pour le bien de l’humanité qu’on a été le seul à faire ça, et on se rend compte, au détour d’une lettre assassine, que le reste de l’humanité s’est vautré comme nous dans l’ennui au point de postuler au même poste que nous… en Creuse… et qu’en plus, eux !, ils sont retenus… J’ose pas voir la gueule de leur CV. A se flinguer !!) de chacun des candidats, et de profils professionnels (grand, brun, beau, musculeux, torride, envoutant, ténébreux) quasiment tous adaptés (mon cul ! Je suis le seul adapté ici !) aux besoins de notre action (croque-mort… j’ai trouvé. Fallait avoir de gros bras, un sens de l’empathie certain et beaucoup de tact ! Cons de vieux de Creusois).
Vous souhaitant cependant (pourquoi cependant ? Tu viens de briser ma vie, j’ai dû acheter deux bouteilles de whisky hier soir, les finir, battre ma femme, tuer les voisins qui s’essayaient à la bossa nova sur leur parquet de merde à minuit et me jeter par la fenêtre pour clore cette vie de chômage incessant… je ne peux plus bouger, je suis à l’hôpital et j’écris cet article en clignant de l’œil… ce qui n’est pas facile en soi) bon courage dans votre recherche d’emploi (je ne recherche pas moi ! On me propose ! On me piste, me sélectionne… et après je dispose !).
Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes meilleurs sentiments.
Ta gueule !!!!